Tja, jetzt hab ich mich doch mal wieder an mein Tagebuch erinnert. Was gibts neues? Ja, in den letzten Wochen gings mir richtig gut, war gut drauf, gefeiert, sogar mal getanzt, was bei mir selten vorkommt. Lag wahrschenlich am Alkohol den ich in letzter Zeit gut zu mir genommen hab. Aber gerade jetzt wo alles so schön war kommt wieder die Ernüchterung. Bei mir im Job hab ich mal wieder Stress wegen Berichtsheft, und wegen meiner shit Zwischenprüfung, nur Schreierei, ich hab doch den Rekord geschafft in 30 min. von 3 verschiedenen Leuten 3 Anschisse zu kriegen. In der Berufsschule hat sich jetzt unsere Schulband die wir aufgemacht haben aufgelöst weil unser Drummer und Gitarrist jetzt in an anderen Block sind wie wir, aber, es stört mich nicht, bin ich echt so gefühlskalt geworden dass ich Menschen die mir lieb waren nicht vermisse? Dass ich nichtmal mehr von mir aus versuche Kontakt mit ihnen aufzunehmen? Mei schönes Messer liegt schon wieder neben mir, noch unbenutzt, nach vielen Wochen, ich wills eigentlich net schreiben aber es muss mal raus, dass ich das letzte mal nicht nur geritzt habe, die Pulsader hab ich getroffen nur hatte ich aus lauter Verzweiflung keine Kraft mehr ums gar zu Ende zu führen. Meine "Freunde" verlassen mich auch, sind nur mit ihren Freundinnen unterwegs, und wenn sie sie mal nur dabei haben, dann wird nur das gemacht was sie wollen, des geht einem aufm Sack als ob sie nich mal sagen könnten, Nein. Aber wo ich schon mal beim Thema Freundin bin, ich hab jetzt mit den letzten Hoffnungen abgeschlossen, ich hab mich darauf eingestellt, auf ewig alleine zu bleiben. Ich bin zwar unglücklich verliebt und sie is eigentlich auch die einzige person für die ich noch leben will, weil ich kann es ihr irgendwie nicht antun, aber ich werd nie an sie rankommen, wahrscheinlich kennen wir uns schon zu lange und sind wahrscheinlich auch zu verschieden.

Ja Caro, falls du das mal wieder lesen solltest dann sollst du eins wissen, Ich liebe dich, auch wenn ich es noch nie offen gezeigt habe, ich habs erst spät gemerkt was ich spüre aber ich hab schon vor kanpp 6 Jahren gewusst, dass du was ganz besonderes bist und du mir länger im Kopf bleibst als alles bisher.

Das wars erstmal was mir grad so im Kopf rumgegangen ist, tut mir leid für die Belästigung wenn ihr des grad lest.

Ich kann irgendwie nich viel schreiben, will nur mal wieder was reinstellen.

Ich hab grad in meim Lieblingsforum www.selbstmordgedanken.info einen Thread gefunden der von mir hätte sein können, mir gehts genauso, deshalb stell ich ihn einfach mal rein.

Das Ende

Komischer Titel... eher würds treffen, ich bin (mal wieder) am Ende...

Dieser Teufelskreislauf ist echt ne blöde erfindung...
Ich fühl mich scheiße, diese Tatsache verstärkt das ganze nur noch weil es eben so ist.
Dann kann man nichts gegen machen und fühlt sich dadurch noch mehr scheiße.
Dann ist man traurig/sauer eben weil man sauer ist, dass man nix tun kann...
nja und so kann man das noch stundenlang fortführen.

Langsam ist der aku leer...

Diese dauernde Sehnsucht geliebt zu werden... dieses verlangen, ein gefühl zu bekommen, dass man gebraucht wird...
Man kann tagelang über etwas reden, was man doch nur endlich mal wieder für ein paar sekunden haben möchte...

allein in den letzten 24h kamen mir schon wieder 5 neue möglichkeiten es zu beenden... und doch hat man immer Angst, dass dadurch unschuldige auch noch leiden müssen...

ich mag gar nicht mehr das wort "Ich" benutzen, dafür fehlt mir die Würde...


Am liebsten würd ich mich irgendwohin setzen und ein schild vor mich hinstellen: "Will geliebt werden... sucht nähe... sofort zum mitnehmen."


Dauernd diese Sprüche, "hach geh unter leute" oder "verbunker dich nicht so" oder auch "lach doch mal, lachen ist die beste medizin"...
Was sollen diese sprüche?
Wie soll ich bei so viel selbsthass noch lachen oder unter Leute gehn... die sind da um spaß zu haben und den hab ich nicht.
Ich besauff mich net mit vorliebe allein schon weil ein besoffener sicher eher aus dem Fenster springt als nüchtern...
wie sollen da leute positiv reagieren, wenn ich solche gedanken schon habe bevor überhaupt was passiert...

Es ist zum verrückt werden, diese ganze Rumgeheule und am Ende passiert dann doch nix...
alles trifft es mit einem wort: "blöd" oder wahlweise auch "beschissen"...


Irgendwie weis ich gerade nicht wie man da drauf antworten sollte aber bitte nicht immer die gleichen sprüche, die überliest doch eh jeder.
und schon wüsst ich noch weniger wie ich antworten sollte...

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"Schwarz ist nicht die Farbe der Toten, es ist der Anlass zu malen."

"Ich bin erst Tod, wenn keiner mehr an mein Grab kommt um sich an mich zu erinnern."

Ach, wie ich es doch hasse, mein Leben. Ein Job, auf den ich mich Tag für Tag quälen muss, um mich dann von jedem anscheißen, ausnutzen oder verarschen zu lassen, eine Familie mit der ich nix mehr am Hut hab. Mit meinen nahen Verwandten rede ich ca. 30 Worte/Tag die meist aus hmm, ja nein, und scheißegal bestehn. Depressionen, die mich noch irgendwann tatsächlich in den Tod treiben und vor allen Dingen, niemanden zu haben, mit dem ich reden kann, jemand dem ich in die Augen schauen und (ich wills nicht ausschreiben) I. L. D. sagen kann. Ein Spruch sagt: "Einsamkeit ist wie Fasten, zuviel davon ist tödlich."

Ich komm grad aus der örtlichn Disko, dem Brünnla, und was mach ich anstatt mich zu amüsieren? Ich sack mal wieder um 3 Stimmungsetagen ab, rauch eine Zigrette nach der anderen und verschanze mich in meinen Gedanken, wie schön es doch wäre, wenn ich alles beende, alle wären glücklich, und die dies nicht wären hätten mich nach nem halben Jahr sowieso wieder vergessen, aber was solls, ich bin sowieso schon einmal gestorben, nur seelisch, was machts denn wenn der Körper auch noch mitgeht? Ich könnt mir echt die Kugel momentan geben, es kotzt mich alles irgendie total an, warum muss grade Ich soviel leiden? Hab ich denn nicht schon genug ertragen? Nach Peter Maffay: "du musst 7 Dunkle Jahre überstehn", halt ich das durch? Nein, ich glaube nicht.

Ich fühl mich irgendwie nich gut und nicht schlecht, nur irgendwie leer. Immer wieder, jeder Tag dasselbe:

Aufstehn, Arbeiten, Heimkommen, Weiterarbeiten, Weggehen, Schlafen. Nur weiß ich ehrlich gesagt nicht warum ich überhaupt weggehe, ich steh doch eh nur, in irgendeiner Ecke mit was zu saufen in der Hand und "genieße" den Abend (soll heißen ich warte irgendwo nur auf meine Kumpels dass wir wieder gehn).

In letzter Zeit, fühl ich mich irgendwie wieder ganz unten angekommen, mein Wunsch zu sterben ist größer denn je, und wenn ich dann mal wirklich kurz davor stehe dem ein Ende zu machen, kommen mir imer wieder ein paar Gesichter vor die Augen die ich jetzt mal aufzähln will:

Felix, Linda, Miriam, Bianca, Lisa

(Euch will ich des irgendwie nich antun, wer ersetzt euch denn dann den Onkel?)

Stefan, Sebastian, Annett, Caro, Maddin, Jakob, Wätzi, Bansman

(Wenn einer von euch des mal lesen sollte, dann beantwortet mir folgende Frage, Wieso? Warum müsst ihr so scheiße freundlich zu mir sein?, Wieso könnt ihr mich nicht hassen wie all die andren?, Warum bekomm ich euch aus meinem Kopf nicht mehr raus? Wieso haltet ihr mich noch hier?)

Also, ich muss ma wieder nen Eintrag machen. Mir gehts in letzter Zeit eigentlich besser, ich hab in letzter Zeit immer weniger Depressionen, ich weiß nich worans liegt, vllt. am Wetter, evtl. weil ich wieder mal verliebt bin (wer weiß vielleicht bringt es Birken stecken was), oder einfach so. Meine SM-Fantasien werden auch immer weniger, dafür aber meine perphiden Fantasien werden immer mehr, z.B. stell ich mir schon vor wie ich mein Vater absteche und ihn das Herz durchbohre, meiner Mutter ne Füttergabel in den Rücken stech oder wenn ich einfach mal in der Berufsschule en kleines Massaker veranstalten würde (Muss ich mir da Sorgen machen?). Geritzt hab ich eigentlich seit meinem ersten Eintrag nich mehr, aber was mich total ankotzt is die Tatsache dass ich für alles angeschissn werde, egal was z.B. heut, bin ich mit am Anschiss aufgewacht weil ich 2 Minuten länger gschlafen hab, bin mit am Anschiss auf die Arbeit gfahrn, auf der Arbeit hats dann auch nochma en Anschiss gegeben, weil mei Arbeitsjacke en bissel dreckig war. Des kotzt mich echt an, aber ich werd sehn was die nächste Woche bringt. Jetzt is auf jeden Fall mal en richtig geiles Wochenende.

Na eigentlich is fast bei mir alles beim alten.

Wir ham heute unsere Praktikantin auf der Anlage bekommen eine Lupika aus Bratislava, ich durfte heut ma wieder ganz geile arbeiten machen: 6,5h Rasen mähen schlussendlich hat mei chef mir und der Praktikanin en Film übers Mikroskop gezeigt und ich bin eingschlafen. Hat mei Chef natürlich bemerkt, mich weggschickt und seitdem nichtmehr angesehn. Die Woche fängt auf jeden Fall gut an.

Was will ich sagen, ich bin grad in der Berufsschule in Lauingen und es is grad Karaoke-Party im BZU im gang und was mach ich? Sitz hier einsam und verlassen im Internetraum und vertreibe die Zeit. Obwohl ich seit ungefähr wieder nem Monat ritzfrei war hab ich grade wieder angefangen, ich geh ja sowieso eigentlich nie ohne Messer wohin.

Wie kam's dazu, naja da ich ja "immer nur im Weg stehe und einfach zu unhandlich bin" hab ich halt beschlossen mich weng zurückzuziehn und hab halt wieder mal so ne richtig schöne Depression, ich hätt eigentlich nie sowas gedacht dass mir des in der BS passiert da bin ich eigentlich sonst immer "relativ" gut drauf. Wer weiß, vielleicht komen ja heut noch en paar Schnittwunden dazu.

Morgen gehts um Mittag wieder heim, welch Freude! *kotz* Es läuft doch immer so ab ich komm nach Hause und laufe wie gegen eine Wand. Aber ich glaub des reicht erstma für heut.

Ich hör grade das Gelächter und Gesang bis hier rauf, vielleicht schau ich nochma runter oder geh gleich, weil irgendwie glaub ich nich dass ich so schnell wieder um eine Stimmungsetage steige.